Moi-Je

Ils sont partout.
Ils nous gonflent les vieux avec leurs commémorations, leurs varices, leurs cancers, leurs anecdotes du passé, leurs conseils et tout le reste. Y'en a marre de faire ses courses le week end et de les croiser à tous les rayons. Ras le bol de leur céder la place.

Le vieux, ça ne sert à rien, c'est méchant et râleur, égoïste et brailleur, cruel et menteur.
Les vieux, ils sont vicieux, ils ont les mains baladeuses. Dans chaque pépé, il y a un pédophile qui sommeille et qui malheureusement passe parfois à l'acte. Les vieux, ils n'aiment que les chiens, ils détestent les hommes, ne font que bouffer des pâtisseries et laissent leurs bestioles déféquer sur les trottoirs. Le vieux est le pire ennemi de l'Humain, il lui gangrène son espace vital. Le vieux est une verrue sur une peau bien nettoyée dans une institut de beauté.

Délivrons-nous enfin du vieux et vivons entre nous dans un monde jeune et tranquille sans staphylocoque doré ni vieux illuminés.

Je comprends que mes sentiments sont solides. Aucune parcelle de mon amour ne s'est décomposée, mon élan n'a certainement pas disparu dans les flammes. Ma passion a perduré, flottant sans point d'accroche.
Et elle s'est fixée sur toi?
Je me fous pas mal qu'on me prenne pour un imbécile. La révolte pourrait ramenée un peu de spontanéité dans les cœurs? Elle prometterait de nous délivrer du bon sens, de la supériorité de la culture et de l'intelligence. C'est facile d'être intelligent. Mais beaucoup moins d'être HEUREUX!
Une partie de toi colle à moi. Je commence à comprendre des choses. Ne pas se définir,
c'est aussi se laisser le choix..

Mais l'essentiel serait de supprimer le label amoureux. Pour qu'aucune personne ne se permette de nous nommer comme si nous étions sa chose. Alors j'ai répondu par le Silence, j'ai improvisé dans un sursaut d'orgueil complètement idiot. Déja la grosse barrière tombe, car il suffit de commencer par l'extrême pour se créer une obligation, un défi personnel, et aussi une certaine indifférence qui rend la lutte plus viable au jour le jour. Les problèmes de conscience, je les ai laissés derrière moi. Tuer l'amour demeure le seul moyen d'annuler sa naissance, d'effacer les exhibitions. De rompre le lien.

Je t'aime. Je ne suis pas venu te dire que je ne peux pas vivre sans toi.
Je peux vivre sans toi. Mais j'en ai pas envie.
Adieu.

PS: Vas t'en, je t'en pris.

J'aimerais te faire connaitre l'éloge de la fuite.
Les belles histoires s'écrivent comme ça. Avec des coeurs balancés contre les murs.
D'ailleurs sans justification dramatique, la laideur de ton absence n'aurait eu aucun sens.
Mais je dois écrire pour que tu meures. Puisque tu es en vie. Tellement vivant que c'en est indécent.
Il faut que tu lises ces lignes et qu'enfn tu en crèves. Car mon coeur se fissure face à ton exposition.
Tu m' exiges violenté à présent?
Aujourd'hui mon amour te gifle cru! Espérant ton anéantissement lent et méticuleux.
Je voudrais sincèrement pourvoir porter la rage du désamour.

Parfois, d'énormes histoires d'amour finissent dégonflées .
La nôtre est démantelée, je sais bien.
Tu es ma dépendance, et je comprends que mes attentes sont MONSTRUEUSEMENT trop grandes
pour des épaules humaines. Je suis monstrueux. Et il faut de la force pour supporter ça.

J'aime pas quand tu m'aimes plus.
Mais je suis content que tu l'aimes lui. ( Oui je mens, hein. )
Et puis, j'aime pas l'amour. Tout d'abord c'est arbitraire. Et finalement,
c'est TEMPORAIRE!
Quand tu prends un ticket d'entrée pour les papillons dans le ventre, ton coeur en prend un
pour la chambre d'isolement, également.
Mais comment sera ma vie sans toi? Comment y réfléchir?

Tout est sombre dans l'abrutissement. Il ne reste que cette image de l'amour?
Comme une vertigineuse bêtise d'ombres informes?

Tu représentes tout ce que je suis censé détester. Mais les seuls moments où
je ressens quoi-que-ce-soit c'est lorsque je repense à.. ( ... )
Pourquoi je te garde DEDANS ? Pourquoi c'est plus fort que moi?

Tu me manques chaque jour. Particulièrement davantage que les autres.
Inaudiblement.. je t'aime.
Mais dans ma vie à moi, j'entends le silence du SANS TOI DU TOUT.
Partout. Beaucoup. Comme pour toujours.

Mon Plan A, il faut replonger tout de suite, à peine rentré de
NOTRE histoire.
Faut avouer que quand même, c'est un peu fatigant.
Psychiquement et physiquement, Le dedans du coeur!
Je m'y attendais, la pression ça me rend irritable, je ne passe plus rien
à personne, je grommelle et je geins.
Mais aujourd'hui, le corps fait aussi la gueule, et ça je ne m'y attendais pas.
A force de ne pas t'oublier, TOUT se plaint, alors je reste autiste à la maison.
Pas de mails, ni aucun de coup de fil.
J'ai des Camel et du Coca cherry d'avance, je ne bougerai pas.
Très peu communiquer.
SAUF avec Igor qui arrive à la tenir en laisse, mon humeur de chien. =)

J'ai misé sur Le Plan A car Le Plan B est constitué d'une multitudes de pistes potentielles suivies d'un "on verra" ;)
C'est pour ça qu'il arrive, le silence!
Me concentrer, et arrêter de dire qu'octobre c'est demain
et que je t'aime encore.
Même si évidemment, c'est demain, octobre, et je t'aime encore..

Je pense aussi à Toi & Moi qui sommes comme les héros qui crapahutent sous les bonnes couleurs..
Pfff Mais tu ne sais rien toi. Tu ne peux rien savoir..